Regras de contuda


Princípios, fundamentos e base prática de como ser um pobre.

Juntar os restos de sabonete para fazer a bola mãe e usar ate o fim.
Amarrar com arame a havaiana que rebentou.

Colocar garrafas d’água em cima do padrão de luz, para economizar energia;
Ir em casamento com camisa de time de futebol;

Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket;

Cortar o tubo da pasta de dente, para aproveitar o máximo do creme dental;

Virar o frasco de shampoo ou condicionador para aproveitar até a ultima gota;

Colocar plásticos nas prateleiras da geladeira para enfeitar;

Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo;

Encher a porta da geladeira de imãs;

Visitante assíduo do 1,99;

Colocar no tampão traseiro do carro, um cachorrinho que sempre fica balançando a cabecinha;

Deixar o plástico no banco do carro novo, isso quando consegue aprovação das 235 parcelas;

Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a escrever;

Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário;

Usar porta documento com os dizeres: "Lula/94, sem medo de ser feliz;”

Passar o fio dental e depois cheirar;

Acordar cedo no domingo para lavar o carro antes que a água acabe;

Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer para o vendedor: "Só tô dando uma olhadinha; vou ali e já volto;;;”

Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo;

Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem;

Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu;

Receber visita e mostrar a casa toda;

Guardar refrigerante com colher pendurada na boca para não perder o gás;

Pedir ao filho para ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato;

Levar material escolar em saco de açúcar União em dia de chuva;

Escrever na lataria de carro sujo: "Lave-me, por favor;"

Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco;

Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala;

Pechinchar em liquidação;

Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão;

Na hora do rango, brigar com a mãe por causa da mistura;

Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar pra velha que está em pé;

Guardar cueca furada para passar cera no carro;

Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento;

Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma;

Pedir para o açougueiro "miúdos pra comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita;

Amarrar o cachorro com fio de energia;

Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar;

Usar meia com chinelo;

Usar calção de náilon manchado de tinta pra buscar pão de manhã;

Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário;

Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?";

Sair de casa com bobs na cabeça;

Regar as plantas de casa com panela;

Secar tênis atrás da geladeira;

Tomar Martini em copo de plástico.


Por último mas não menos importante, lembrar que toda e qualquer calça jeans depois de dez anos de uso vira bermuda.


Se você respeita e pratica ao menos dez desses itens, sorria, está no sangue.



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